Можно ли родиться счастливым и сохранить это чувство как можно дольше, не теряя его остроты? Учёные задумались над таким вопросом и выяснили, что уже в 3-7 лет формируется основа личности и закладывается сценарий, который влияет на будущую жизнь. Психоаналитик Э. Берн выделил 3 линии поведения каждого человека — победитель, непобедитель и неудачник. Для успешного и счастливого будущего дети должны расти в атмосфере триумфа. Кроме этого, у них должно быть чувство внутренней опоры, которое основывается на родительской любви и доверии. Для этого взрослым нужно помнить правила воспитания счастливого ребёнка. Они важны в любом возрасте, но особенно в 3-7 лет.
Безусловная любовь и защита ребёнка
Безусловная любовь — это чувство, когда вы любите сына и дочь просто так, за сам факт существования. Не за отличные оценки в школе, помощь по дому, примерное поведение, послушание и т.д. Малыш обязательно должен осознавать, что его всегда принимают и поддерживают. Такая любовь дарит ребёнку чувство безопасности, без которого невозможно развиваться.
Как воспитать счастливого ребёнка? Придерживайтесь простых советов!
чаще признавайтесь в любви и говорите тёплые слова и комплименты. Например, утром или вечером перед сном скажите: «Я так тебя люблю!»;
обнимайте, гладьте, целуйте, похлопывайте по плечу, то есть давайте больше тактильности, при этом не нарушайте границ ребёнка. Одним детям, кинестетикам, необходимо очень много прикосновений. А другие, например, интроверты, в этом нуждаются меньше. Изучите своего малыша и будьте уважительны, принимая все его особенности. Можно обратиться к психологу, чтобы он составил портрет ребёнка и дал рекомендации по эффективному взаимодействию;
поддерживайте малыша в трудную минуту и говорите о любви даже тогда, когда вам не нравится его поведение. В такие моменты ребёнок особенно нуждается в поддержке и объятиях. Если родители будут проявлять чуткость и сострадание, то в будущем малыш будет так же внимателен к себе в непростые периоды жизни. Это позволит ему легче справиться с трудностями;
общайтесь глаза в глаза, можно даже без слов. Выражайте взглядом свою любовь, нежность, доброжелательность и восхищение ребёнком;
дарите столько внимания, сколько нужно именно вашему малышу. Ориентируйтесь на качество, а не на количество. Лучше провести тридцать минут наедине с ребёнком, чем три часа якобы с ним, но при этом отвлекаясь на домашние дела, работу и т.п.
Мальчикам тоже нужна тактильность и тёплые слова, не бойтесь воспитать «маменькиного сыночка». Наоборот, если у ребёнка не будет опоры, он может вырасти нерешительным, слабым, зависимым. Эмоциональная и физическая поддержка сформирует уверенность в себе и решительность по жизни. Просто постепенно, по мере взросления, уменьшайте тактильность и сюсюканья. До 2-3 лет не бойтесь перецеловать или переобнимать ребёнка.
Если малыш не чувствует себя значимым, он будет всячески пытаться заслужить любовь и внимание. Также он может проверять родителей плохим поведением: «А сейчас не откажешься от меня? Значит, любишь», «А это простишь?». В ребёнке будет много подавленной злости и обиды, которые выльются в активную и пассивную агрессию.
Что касается защиты, помните об основных видах безопасности: физической, социальной, информационной и психологической. Оберегайте малыша от своего плохого настроения и конфликтов в семье, взрослых проблем, тревожных мировых новостей. Не говорите «Не обращай внимания на дураков», если ребёнка обижают сверстники. Разберитесь в ситуации и помогите решить проблему. Учите самостоятельно заботиться о безопасности, например, в 4-5 лет девочкам и мальчикам нужно рассказать «правило трусиков»: никто не может в них заглядывать, только врачи при необходимости.
Вы не можете всегда опекать и защищать кроху, поэтому важно учиться разговаривать с ним о возможных опасностях окружающего мира. Для этого нужно разбираться в детской психологии, понимать, что соответствует возрасту вашего ребёнка. Детям с пяти лет можно дарить энциклопедии, проговаривать вместе отдельные ситуации. Вам поможет полезная книга по безопасности: Г. Клайд, Д. Таунсенд «Дети: границы, границы. Как воспитать у ребенка чувство ответственности».
Личные границы ребёнка
Что нужно делать родителям, чтобы сформировать здоровые границы?
Физические
не наказывайте, не принуждайте носить неудобную обувь или одежду, есть то, что не нравится, и обниматься, если ребёнок не хочет;Пространственные
не заходите без стука в комнату, предоставляйте максимум свободы: разрешайте лазить, бегать и прыгать, если это не вредит малышу или другим людям;Временные
позвольте ребёнку самостоятельно распоряжаться своим временем, но составьте примерный график и режим дня. Не требуйте от малыша тотального следования вашим планам, заранее предупреждайте его о важных событиях или изменениях;Материальные
не берите без разрешения вещи ребёнка, не заставляйте его делиться с другими, предоставляйте выбор при покупке игрушек или вещей;Эмоциональные (психологические)
прислушивайтесь к мнению малыша, не принуждайте всё рассказывать вам и внимательно слушайте, если он хочет чем-то поделиться. Не обесценивайте переживания и желания, не оскорбляйте и не ругайте ребёнка. Разрешите ему испытывать и выражать любые чувства, не сравнивая сына или дочь с собой (другими детьми и взрослыми).
Уважайте личное пространство малыша, его чувства, интересы, мнение. Да, он ещё маленький, но у него уже есть свои потребности и границы. Он — личность.
Узнайте больше о возрастных кризисах 3, 7 и 12-17 лет. В эти периоды особенно сложно найти общий язык с ребёнком, обозначить свои и его границы. Обращайтесь к психологам, педагогам и книгам. Например, к книгам Е. Ярославцевой «Кризисы детского возраста. Воспитываем самостоятельность», З. и Н. Некрасовых «Пять детских кризисов. Любить ребёнка — помогать ему расти».
Выполните развивающие упражнения от Айкьюши
Развитие эмоционального интеллекта
Эмоциональный интеллект (EQ) — это способность распознавать свои и чужие эмоции, управлять своим состоянием. Дети учатся этому от родителей.
Если вы хотите развить в ребёнке EQ, используйте приём контейнирования эмоций:
1. Сначала назовите эмоцию, которую испытывает малыш;
2. Объясните, почему он её испытывает;
3. Выразите поддержку и предложите решение проблемы.
Например: «Ты расстроен и обижен, потому что Петя отнял у тебя игрушку и толкнул тебя. Это неприятно, я бы тоже расстроилась. Завтра мы подойдём к Пете и его маме и спросим, почему он так поступил. Хорошо?».
Особенно важно делать это, когда ребёнок испытывает сложные негативные эмоции: страх, гнев, обиду, злость, разочарование. У детей нет ресурсов, чтобы справиться с ними, поэтому задача родителя — упростить эмоцию и в переработанном виде отдать малышу. В будущем он сам сможет по тому же алгоритму правильно прожить сложные чувства, поддерживая себя и других людей.
В развитии EQ важно, чтобы родитель был в контакте со своими эмоциями, принимал любые свои состояния и умел экологично проживать их. Также важно никогда не врать ребёнку. Например, если у вас в глаза слёзы, но вы говорите, что всё хорошо, это вызовет большую тревогу у малыша. Лучше честно сказать: «Я сейчас расстроена, но это пройдёт».
Дети всё видят, чувствуют и замечают, но не всегда могут сказать, что их беспокоит. Если ребёнок не справляется с накалом эмоций, он теряет чувство безопасности. Так формируется страх перед миром, недоверие к нему и тревожность.
Книги по теме:
Витек Жо и Руссе Кристин «Маленькое большое сердце» — детям до трёх лет;
О. Галецкая и Т. Азарина «Развиваем эмоциональный интеллект. Для детей 3-4 лет»;
Д. Готтман и Д. Деклер «Эмоциональный интеллект ребёнка. Практическое руководство для родителей» — подойдёт для любого возраста;
В. Шиманская «Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими».
Оградите ребёнка от насилия
Говорить о том, что такое хорошо и что такое плохо, нужно с раннего возраста. Для этого выбирайте подходящие жизненные ситуации. Например: в мультике один герой ударил другого — обсудите эту сцену с малышом. Объясните, что нельзя никого бить, но можно защищать себя, если кто-то нападает. Расскажите, как защищаться и к кому можно обратиться за помощью. Сообщите, что такое насилие и каким оно бывает: физическим, психологическим, сексуальным и финансовым. Подбирайте слова и примеры, подходящие ребёнку по возрасту, объясняя в форме игры и на игрушках.
Обязательно обратите внимание на следующие важные моменты:
если ребёнок говорит, что кто-то его обижает, всегда верьте его словам. Обязательно разберитесь в ситуации, даже если она преувеличена. Это даст малышу понимание, что он всегда может обратиться к вам за помощью;
объясните сыну и дочери, что взрослый, которому действительно нужна помощь, не будет обращаться к ребёнку. Он найдёт другого взрослого, поэтому можно смело отказывать таким товарищам;
научите малыша правильно привлекать внимание, если кто-то пытается увести силой или пристаёт, например, используя фразу: «Помогите! Я не знаю этого человека. Я не хочу с ним идти!»;
расскажите, что опасаться следует не только незнакомцев, но и знакомых людей, которые говорят или делают что-то такое, от чего ребёнку не по себе.
Если вам бывает сложно обсуждать какие-то темы, обратитесь к книге «Как объяснить ребёнку, что… Простые сценарии для сложных разговор с детьми». Школьнику можно подарить серию памяток по безопасности или подобрать энциклопедию по возрасту.
Важно! Не воспитывайте малыша, используя установки «Взрослых надо слушаться», «Взрослым нельзя отказывать» и подобные. Объясните, что есть разные взрослые, в том числе плохие. Если ребёнку страшно или стыдно, он может отказать, убежать, обратиться к безопасному взрослому (маме, папе или тому, кого порекомендовали родители).
Играйте и общайтесь с малышом
Общение, как и игра, важно с первого дня жизни и на любом этапе развития. До 4 лет дошкольники активно играют с предметами, после этого возраста их больше интересуют сюжетно-ролевые игры. Подбирайте развлечения по возрасту и интересам вашего ребёнка. Здорово, если найдёте игру для всей семьи.
Даже если малыш ещё не говорит, с ним обязательно нужно разговаривать, рассказывая о мире вокруг. Делитесь, как прошёл ваш день, озвучивайте планы на будущее и интересные факты обо всём на свете. Если ребёнок может ответить, интересуйтесь его делами и мечтами.
Не ругайте, а аргументируйте
Растите детей по принципу «Критикуешь — предлагай». Если делаете замечание, то сразу скажите, как нужно поступить по-другому, и помните о правилах критики:
замечание касается отдельных поступков, а не личности (никаких оценок, оскорблений и клише);
говорим один на один, спокойно, с фактами и аргументами;
оформляем замечание как просьбу или пожелание;
начинаем с похвалы, комплимента или благодарности, потом озвучиваем замечание, затем снова говорим что-то хорошее.
Только при этих условиях критика будет конструктивной и поможет развиваться.
Пример: «Маша, я так тебя люблю, хотя сейчас и рассержена, что ты выбежала на дорогу и не слушала меня. Посмотри, тут очень быстро ездят машины. Водитель может не заметить тебя или не успеть затормозить. Ты можешь пострадать. Если выходишь на дорогу, нужно обязательно посмотреть по сторонам. Пожалуйста, не выбегай больше на проезжую часть. Я очень переживаю за тебя».
А теперь представьте, если бы то же самое замечание прозвучало в привычной форме «Не бегай на дорогу!». Как думаете, что эффективнее?
Каждый раз, когда захотите покритиковать ребёнка, спросите себя: «Мой сын/дочь действительно делает что-то опасное, нарушающее нормы поведения в обществе и т.д.? Или я просто хочу навязать малышу своё мнение и сделать его удобным для себя?». Помните об этом и уважайте личность.
Дайте ребёнку возможность выбора
Если вы не хотите, чтобы ребёнок вырос неуверенным и неспособным отстоять своё мнение в духе «Я всё равно ничего не решаю», предоставляйте ему выбор. Всё начинается с мелочей: с предпочтения в одежде, игрушках, лакомствах и т.д. Но альтернатива бывает разной, предлагайте «умный выбор».
Например, вам нужно купить дочери зимнюю куртку. Вы можете предложить ей выбрать любую вещь, а потом бороться с истерикой «Почему зимой нельзя носить летнюю ветровку, она же такая красивая!». А можно заранее подобрать несколько удобных и функциональных зимних вещей и предложить взять одну из них.
«Умный выбор» стоит применять только в ситуациях, когда нужно позаботиться о безопасности и здоровье малыша. В остальных случаях можно дать полноценную альтернативу.
Используйте советы из этих полезных книг, которые расскажут, как вырастить ребёнка уверенным и счастливым, воспитывать без отказов или отказывать так, чтобы укреплять отношения, а не разрушать их:
Научите ребёнка заботиться о себе и других
Сначала научите малыша заботиться о себе, а потом о других. Приучайте чистить зубы, складывать одежду в шкаф, есть по потребности и столько, сколько хочется и т.д. Затем начните постепенно просить о помощи, учитывая возрастные особенности и возможности ребёнка.
В развитии навыка заботы о себе и других эффективен личный пример и сказки. Например, этому учат книги А. Федуловой «Плюша, не болей! Полезные сказки» и «Плюша, не ленись! Полезные сказки».
Радуйтесь жизни сами
Э. Берн писал, что победители вырастают только у победителей. Известный педагог В. А. Сухомлинский сказал: «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!». Счастливые дети вырастают у счастливых родителей, активные — у активных, здоровые — у здоровых.
Живите той жизнью, какую желаете своему ребёнку. Прорабатывайте психологические травмы и проблемы, если они есть. Найдите любимое дело и хобби. Уважайте свои потребности и удовлетворяйте их. Учитесь слышать свои чувства и проживать любые эмоции. Но главное — любите и уважайте себя.
Дать любовь и заботу другому можно только в том случае, если в родителе есть этот ресурс. А если вы устали от жизни, не любите себя и недовольны собой, ребёнок получит лишь уставшего, раздраженного, недовольного взрослого и всю жизнь будет думать: «Это из-за меня. Как мне помочь маме / папе? Как мне спасти её / его?». Это путь в созависимость, так у малыша не будет своей жизни.
Некоторые родители при воспитании совершают серьёзную ошибку — жертвуют собой. Здесь нужно придерживаться правила «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребёнка». Но в то же время нельзя думать только о себе, подавляя малыша и делая его удобным. Придерживайтесь принципа сотрудничества, и тогда вы сможете вырастить своих детей счастливыми.
Полезные статьи по теме:
- Эмоциональный интеллект у детей
- Стили семейного воспитания и их влияние на детей
- Что такое материнское выгорание и как с ним бороться
Айкьюша и команда
