В жизни каждой семьи с детьми наступает время, когда малыши начинают активно исследовать мир вокруг, и вы всё чаще говорите слово «нельзя». Но что делать, если ребенок явно не понимает или игнорирует это слово? Давайте разберемся, зачем нужны запреты, что такое «границы» и как помочь детям понять их.
Почему важно устанавливать границы?
Запрещать малышу не сложно, ведь взрослые имеют значительный авторитет в жизни ребенка. Но запреты должны быть разумными, не ограничивать свободу ребенка, а создавать безопасное пространство, формируя границы дозволенного.
Границы – это условные рамки, которые обеспечивают ребенку безопасность и помогают ему осваивать окружающий мир. Именно через границы ребенок получает представление о том, что хорошо, а что плохо, что безопасно, а что рискованно.
Эмоционально здоровая семья должна опираться на четкие правила. Это создает устойчивую среду, в которой малыши чувствуют себя защищенными. Мама и папа заранее вместе (!) договариваются, что можно, а что нельзя ребенку. Например, рисовать на обоях в комнате можно, а в других комнатах — нельзя; прыгать в лужу можно, а бегать по дороге — нельзя.
Когда и как начать объяснять границы?
Границы нужно вводить постепенно, начиная с раннего возраста.
Малыши до года до конца осознают смысл слов взрослого, но различают мимику, жесты и интонации, и понимают, что маме что-то не понравилось. Уже в этом возрасте стоит устанавливать границы дозволенного: например, запрет щипать, кусаться, дергать за волосы, быть грубым с домашними животными.
От года до трех ребенок начинает активно познавать мир, и от запретов буквально зависит его безопасность, а порой и жизнь. К этому возрасту ребенок уже часто имеет негативный опыт, но не рассчитывайте, что он усвоен. Опасность (чашка горячего чая, острый предмет и прочее) надо сначала устранить, а потом уже говорить, почему вы это сделали. Общее правило такое: объясняем, но не рассчитываем на понимание. Просто продолжаем формировать понимание что «опасно» и «безопасно», что никогда нельзя, а что всегда можно, но с условиями.
Дети старше трех лет чаще всего уже имеют четкие представления о правилах, поэтому, прежде чем ругать ребенка за заведомо запрещенные действия, стоит разобраться в причинах — возможно, ребенок физически не может соблюдать данное правило, или это попытка получить внимание.
Как правильно устанавливать границы
Представьте, что вы уже четвертый раз говорите 3-летнему малышу, что не нужно стучать машинкой по зеркалу, уводите его, кричите, но ничего не помогает. Знакомо? И что же делать? Как сказать ребенку «нельзя», чтобы он не просто услышал слово, а понял его и перестал, наконец-то, стучать по зеркалу?
Вот несколько нехитрых условий, соблюдение которых, поможет и вам, и вашему малышу:
Важно, чтобы все члены семьи придерживались одних и тех же правил. Если мама говорит «нельзя», бабушка «иногда можно», а папа «ничего страшного, дело житейское», попробуйте сами представить, какая каша из мнений образуется в голове у ребенка, и как сложно ему будет разобраться, что хорошо, а что плохо. Позже ребенок может прийти к манипуляции взрослыми, зная, что однозначного запрета на вредные действия в семье нет.
Запрет должен звучать серьезно и спокойно. Если вы будете говорить нет, в душе умиляясь проделкам вашего малыша, никакие нельзя не сработают.
Используйте ясный и простой язык для запретов. Вместо фразы «не трогай», попробуйте сказать: «Это горячее, ты можешь обжечься». Смысл и причина запрета помогут ребенку лучше понять, что стоит за словом «нельзя».
Не используйте запреты бездумно и слишком часто. Если ребенок слышит их каждые две минуты по поводу и без, он может просто перестать их воспринимать. В идеале, строгий запрет должен касаться только ситуаций, которые могут угрожать жизни и здоровью ребенка. Например:
— брать нож НИКОГДА НЕЛЬЗЯ, а вот выбрасывать землю из цветка МОЖНО, НО после того, как вы застелите пол материалом и целлофаном;
— стучать по зеркалу НИКОГДА НЕЛЬЗЯ, а пинать мяч дома МОЖНО, НО если взять мягкий мяч, а резиновым мячом МОЖНО играть на улице.Помните, что положительное подкрепление действий работает лучше отрицательного. Хвалите ребенка, замечайте, когда он слушает вас и делает хорошие поступки. Кроме того, это намного приятнее, чем запреты и одергивания, и ребенку, и вам. Например, отметьте его старания: «Спасибо, что посидел тихо, пока я говорила по телефону по работе».
Будьте последовательны, постарайтесь избежать ситуации, когда сегодня вы запрещаете игры на телефоне, а завтра разрешаете только потому, что вам необходимо поработать. Это только запутает ребенка.
Выполните развивающие упражнения
Что делать, если ребенок не понимает запретов
По возможности не терять самообладания. У детей бывают периоды, когда они испытывают вас и ваши границы на прочность, и ваше спокойное отношение к ситуации поможет снизить напряжение.
Если возможно, предложите альтернативу. Например, вместо «Нельзя есть мороженое в кровати» предложите «Давай установим на полу складной столик и поедим, как будто мы на пикнике». Или так: нельзя бить других детей палкой, но можно стучать по дереву или по скамейке.
В некоторых случаях полезно, чтобы недопустимое поведение имело неприятные последствия для ребенка, предварительно предупредив шалунишку несколько раз о том, что вам придётся воспользоваться этой мерой. Например, если малыш хочет разорвать книжку, можно временно убрать ее с глаз и переключить внимание на что-то другое. Но делать это нужно спокойно и без крика.
Ошибки родителей при установлении запретов
Часто родители допускают ошибки, которые сводят все усилия к нулю:
Нечеткие правила: «Сегодня нельзя, а завтра — можно». Ребенок учится подстраиваться под ваше настроение, быть удобным, чтобы получить желаемое.
Использование страха: «Если не послушаешься, тебя заберёт бабайка». Запугивание не учит ответственности, а лишь пугает.
Запрет без объяснения: «Нельзя, потому что я так сказала». Ребёнок лучше усваивает запрет, если понимает причину.
Излишняя строгость: «Не трогай карандаши, убери руки от конфет, нельзя играть в коридоре» и т.д. Слишком большое количество запретов делает их неэффективными, ребенок не осознает их значимость.
Границы формируют основу для будущей уверенности в себе и самостоятельности ребенка. Запреты должны звучать не как наказание, а стать естественным правилом жизни, так ребенку легче будет их принять.
Помните, что создание границ – это не только «нельзя», но и «можно». Постоянные запреты могут привести к двум вещам:
- Ребенок становится безынициативным, поскольку родители контролируют каждый шаг, а он боится их неодобрения.
- Ребенок привыкает, что его мнение не важно, ему будет сложно проявлять себя в жизни.
Помните, что у каждого ребенка свой темп обучения и усвоения правил. Будьте терпеливы, и в конечном итоге вы увидите, как ваш малыш начнёт понимать и ощущать границы поведения в семье и в обществе.
Ещё больше полезных статей
Что нельзя говорить ребёнку? 10 фраз, которые нельзя говорить ребёнку
Конфликты между родителями и детьми и пути их решения
Как воспитать счастливого ребёнка
эксперт сайта интеллектуального развития детей IQsha
Надежда Васильева,
онлайн педагог, эксперт раннего развития дошкольников, игровой практик IQsha.ru
